別逼孩子愛上恐怖情人！
/撰文：郭怡均 （昶心蒙特梭利中學群歷史與公民教師）
愛情，是一門著重雙方如何互動的藝術。而學習這一門藝術的源頭，正是父母，因為人們戀愛對象的特質，往往與原生家庭的父母息息相關。因此，如果要避免孩子愛上或成為恐怖情人，光是教會他們辨認恐怖情人還不夠，父母必須回頭對自己的教養觀念、與孩子的互動方式做檢視和調整。
通常，當一個人在成長過程中，面對到不健康的人際關係（包括親子關係）時，因應的方式有兩種：
1.自此習慣處於弱勢，並變成弱勢 ;
2.轉而認同施壓對象，學會透過掌控他人避免成為弱勢。
所以，父母與孩子的互動若一直有問題，而孩子又對各種大眾媒體的愛情版本照單全收，就極容易被恐怖情人所吸引，甚至是成為別人的恐怖情人。那麼就算教會孩子辨認恐怖情人，他們仍會無法克制自己而陷入糟糕的愛情中，遲遲無法脫身或放手。
photo by Adrian
高度管控型教養，易教出恐怖情人
偏偏在像台灣這樣的亞洲社會，親子互動有問題的比例較高。因為在強調階級尊卑的傳統價值觀下，父母、師長的權力不容被質疑，孩子不被視為完整的個體，也被認為缺乏獨立思考的能力等等。所以父母、師長與孩子的互動，往往用「這是為你好，所以你不用質疑」，強制孩子接受自己的觀點，而缺乏平等協商的空間、抹除雙向溝通的機會。
將持有這樣教養態度的亞洲父母與師長，在與恐怖情人的6大特點做比對後，竟符合了其中4點，就是「為達目的會不擇手段的威脅對方」、「不斷在行使暴力又馬上後悔求原諒間重覆」、「展現高度控制欲」、「易將失敗責任全怪罪到別人身上」，所謂愛之深責之切的父母，就不自覺地成了親子關係中的「恐怖親人」。
長期處在這樣的互動下，個性溫和的孩子習慣於忍耐不舒服、不平等的對待，也容易一遇到困境就自我譴責，因此未來遇到糟糕愛情或恐怖情人而難以逃脫，似乎也是可預見的命運 ;若是個性強悍的孩子，則可能模仿父母的態度和行為。因他們認為，若不變成強者，便會落入弱者被欺壓的命運，於是日後在愛情裡，雖不一定會是恐怖情人，但必定會是強勢、施壓或控制欲較強的那一方。
「為你好」的父母，竟成了恐怖親人
或許大家會認為，哪有父母會像「恐怖情人」那麼離譜？那麼，請父母們就下列題目做自我問答：
Q1.有時因為懶得向孩子解釋自己的心境，或事情狀況太複雜，就以最簡化的方式 ─言語或肢體威嚇，讓孩子屈服？
Q2.在長期與孩子的互動裡，自己的情緒常是平和穩定的，還是時而大發脾氣、時而溫柔至極，使得孩子漸漸習慣因父母自我情緒控管不佳而帶來的不安氛圍？
Q3.自己無論在婚姻家庭或職場上，遇到不公平的對待時，會去思考與質疑自己的忍耐是否有意義？是否有勇氣離開各種不健康的人際關係？是否能停止放任自己被糟糕的環境糟蹋？
任何人際關係，只要涉及到權力，就產生了政治，所以從愛情、親情、職場，到政壇裡，政治無所不在。而如果民主是現存的各種制度中，唯一較能有效防範「人禍」的制度，即使它並不完美，我認為，父母與孩子互動的本質，仍應是民主、平等與互信。
在親子互動中，
長期被嚴格管制的孩子，
未來在人際關係中，很容易去控制別人，
或是習慣受制於人 。
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民主平等，是感情關係的和平使者
控制型的互動，只會讓關係中的弱者習於糟糕的處境卻不反抗，強者習於編織謊言好自我保護。但民主平等型的互動，父母給予孩子空間去質疑與表達自我，自己也能放下權力適時的認錯，如此不僅會增加孩子對父母的信任與敬意，也讓孩子透過這樣的互動過程，逐漸養成獨立思考的能力與勇氣。而這樣的能力與勇氣，讓孩子在日後遇到有恐怖情人特質的對象，或者其他任何糟糕的愛情時，會因拒絕處於不平等與不安而果決離開。
在台灣，其實無論在父母師長與孩子、職場主管或同事、以及烏煙瘴氣的兩黨政治等各種互動中，都瀰漫著「為了避免成為弱者，所以一定要變強者」的二元對立選項。於是就產生了一種很扭曲的現象，那就是當弱者長大或變強後，並沒有因為自己過去曾是弱者的經驗而成為較好的父母、主管、老闆或 政黨，反而變成過去自己討厭的那類人，並繼續不斷複製這種強欺弱的狀況。
由於這扭曲的強弱二元對立，是建立在階級的價值觀上，因此要打破這樣的循環，就必須提出第三個選項：我們都是平等的。
親子關係健康，從相戀到失戀都能健康面對
所以，只要讓孩子成長於平等、善於溝通，且尊重多元意見的環境，才能在面對不公平或危險狀況時，勇於反抗或離開，不被對方情緒勒索而留在不健康的關係裡；或是在失去戀情時，即使再痛苦，也不會允許自己做出威脅與傷害對方的舉動，因為這有違自身的價值觀與榮譽感。
要避免孩子愛上或成為恐怖情人，關鍵就在於，父母該如何讓自己成為民主，樂於溝通，且尊重各種意見的家長。一個人只有在培養出對自己公正、平等的能力後，才能公正平等的對待他人。換句話說，只有父母們有能力不卑不亢的處理各種互動，才能培養出擁有健康人際關係的孩子。在親子關係裡如此，在愛情關係裡亦然。